Me hace mal el agua Ser

Me pasa algo curioso. Cada vez que tomo agua Ser (de cualquier gusto) me duele la cabeza. ¿Hay alguna explicación científica? ¿Le pasa a alguien más?

Ustedes, queridos bloggers, ¿tienen reacciones extrañas frente a ciertos productos? Cuentenmé, por favor, que estoy ansioso.

Lo que faltaba: ceniza volcánica

Hace poco me preguntaba cuál era el próximo desastre que se abatiría sobre la castigada población porteña. Pero ni en mi peor pesadilla pensé que íbamos a tener que soportar ¡¡¡ceniza volcánica!!!

Basta, Arnet

Que las publicidades en general son cada día más boludas es una dura realidad que debemos soportar día a día. Pero esta gente de Arnet ya está llegando a extremos de imbecilidad alarmantes.

La propaganda de los osos panda tiene que haber sido obra de alguien con muchas pero muchas ganas de irritarnos a todos, que ya tenemos que soportar bastante con el humo, Cristina y demás.

Olor a humo

Me parece que se están pasando de pelotudos. Ayer a la noche en San Telmo había un olor a humo terrible. Incluso adentro de mi departamento.

Por lo que dicen lo provoca la quema de pastizales en Zárate y el Delta. ¿No hay nadie que les diga "muchachos paren de quemar que el humo cubre todo Buenos Aires"? Realmente insólito.

El precio del Jorgito

Hace unos minutos me compré un Jorgito de chocolate en un kiosko de Paseo Colón y Moreno y me salió $ 1,25. El precio estaba marcado en el envase del alfajor y de entrada me pareció un tanto exagerado, pero con la inflación que hay perdí noción de los valores de las golosinas y de casi cualquier producto.

Sé que su precio histórico durante la Convertibilidad era de 50 centavos. Pero creo haberlo comprado a 90 centavos a fines del año pasado...

¿Fui estafado o es el precio de venta en todos lados? Por favor, ¿me pueden decir cuánto sale un Jorgito en sus barrios? Muchas gracias!

Un tornado arrasó a mi ciudad

Ayer iba en auto por la Panamericana cuando veo dos torbellinos de viento a lo lejos. A riesgo de quedar como un pelotudo exclamé: "Perdón, pero eso que está ahí no son dos tornados???!!!!"

Uno de mis compañeros de viaje me dio la razón y otros dos prefirieron no creer lo que era evidente: dos tornados en Buenos Aires, algo nunca visto… Es cierto, finalmente estaban sobre el río, pero bueno, no deja de ser insólito.

Ahora bien, en Buenos Aires tuvimos recientemente granizo, nevada y tornado. Evidentemente con este desorden climático cualquier cosa puede pasar. Por lo que pregunto, ¿cuál será el próximo desastre natural que se abatirá sobre la Ciudad?

¿Tsunami, terremoto, tifón, huracán, sequía, tormenta de arena? El que acierta se gana una licuadora.

Kiosquito

El servicio de Metrovías tiene varias deficiencias que no vale la pena enumerar porque son por todos conocidas. Pero si hay algo que me parece decididamente insólito es la idea de agregarle un kiosquito a la boletería en varias estaciones, como en Lavalle o Scalabrini Ortiz.

En el subte las cosas deben ser simples y veloces. No puede ser de ninguna manera que alguien pida "dos boletos, un paquete de Sugus de menta y una Coca Cola Light". El boletero está para vender pasajes y nada más, señores empresarios.

¿O no les alcanza con los subsidios millonarios del Estado que además tienen que vender alfajores Jorgito?

San Valentín

Hay pocas cosas que me den más vergüenza que caminar con una flor en la mano. No sé si llevarla hacia arriba, hacia abajo, o escondida detrás de la espalda.

Me parece que todo el que me cruzo me lanza una sonrisita irónica y piensa “qué nabo!”. Hasta el que me vendió la flor se debe reír. Sólo que no lo exterioriza porque es su fuente de ingresos.

Pero bueno, es un día al año y hay que tragarse el orgullo. Ah, y prepararse para el 21 de septiembre…

Prepaga careta

El otro día, caminando por Alem y Corrientes me encontré con un cartel que me sublevó. Era la publicidad de la prepaga OSDE Binario que tenía la imagen de una guitarra eléctrica con el cartel de “se vende” y decía algo así como que si tenés entre 25 y 32 años “tu vida está cambiando”.

O sea que para estos genios a los 32 años ya no puedo tocar más la guitarra, salir de noche ni ir a recitales. Sólo me resta empeñar mis instrumentos musicales y dedicarme a laburar, casarme y procrear. Les pido por favor que se metan su amargo plan médico donde más les guste.

Murgas, esa calamidad

Años de investigación y estudio me han conducido a la siguiente conclusión: La murga porteña es la expresión más baja de la cultura occidental.

Desconozco si en Angola, Laos o Samoa existe una forma de arte más vulgar, pero en cuanto a países occidentales se refiere, estoy convencido de que no hay nada que sea más feo y deforme que un montón de idiotas disfrazados dando pases de baile espasmódicos al ritmo de tambores.

Para todo esto, además, se cortan las calles de la ciudad sin tener en cuenta si la mayoría de los porteños queremos disfrutar o no de semejantes esperpentos.

Convengamos en algo. La alegría y el carnaval son brasileros. Dejemos a los vecinos con sus majestuosas escolas do samba y terminemos nosotros con esta farsa inmunda a la que asisten tres gatos locos tirando espuma y rompiendo las bolas a los demás.

Hot Dog

Como la empresa donde trabajo se mudó cerca de Casa Rosada, a 10 cuadras de mi casa, voy caminando. Además de la inmensa felicidad que me provoca no tener que subirme a subtes ni colectivos dos veces al día, la caminata me sirvió para observar ciertos aspectos que desconocía de la dieta del ciudadano de a pie.

En estos días vi que muchos hombres (hasta ahora ninguna mujer) se clavan un panchito antes de las 10 AM, a modo de desayuno, en uno de los tres carritos que hay en tan breve trayecto. Le ponen mostaza, ketchup, mayonesa y no falta aquél que incluye papas fritas en el menú.

A veces me dan ganas de frenar a alguno de estos muchachos para advertirles que su dieta no parece ser del todo sana, pero bueno, si yo me castigo con McDonald’s, no puedo tirar la primera piedra...

Me encanta

Ayer a la noche llamé al delivery de McDonald’s. Cuando terminé de dar mis datos (era la primera vez que llamaba de casa y por poco me piden el grupo sanguíneo) me informaron que el tiempo estimado de demora era de 2 horas (¡!). Les di el ok, pese a que me pareció poco elegante que me avisaran de su desmedida demora luego de hacer el pedido.

Finalmente, alrededor de 1 hora y media después, tocaron el timbre y bajé a abrir. Una amable joven me entregó la caja que traía las hamburguesas y las papas fritas, dos botellitas de Coca y el vuelto.

Lo extraño del asunto es que la chica no había venido en moto ni en bici ni caminando, sino en taxi. Tras darme el pedido volvió a subir al coche y se fue, para continuar con su vital tarea. Qué nivel el de McDonald’s, que envía a sus empleados a repartir hamburguesas en autos de alquiler. Me encanta.

Héroe

El sábado pasado me pasó algo increíble: durante un cumpleaños infantil salvé a un chico de ahogarse en una pileta. Estaba en una quinta y el inocente niño (9-10 años) se arrojó a lo hondo sin saber nadar. Inmediatamente comenzó a gritar “me ahogo, me ahogo” y a hundirse.

En un primer momento pensé que estaba jugando para que los amiguitos simularan ir a rescatarlo, pero como empezaba a tragar agua, me di cuenta de que era real. Mi novia, que se encontraba al lado mío, salió lentamente en busca de ayuda, mientras yo me arrojaba al agua para rescatar al niño.

Debo confesar que tuve miedo de irme al fondo de la pileta con chico, pero afortunadamente eso no ocurrió. El pibe me abrazó del cuello y lo llevé hasta el borde de la pileta, donde esperé a que me ayudaran a sacarlo.

Luego me comentaron que al dejar al chico en la quinta, la madre había solicitado que lo cuidaran “por favor”, porque era la primera vez que lo dejaban solo. Y que de tan bueno a veces parecía boludo.

Creo que es lo más importante que hice en mi vida.

Por un nuevo código de vestimenta urbana

El otro día vi pasar por San Telmo a una pareja de la mano. La peculiaridad era que la chica tenía puesto un short de jean y arriba sólo la parte superior de una bikini. Era bastante sorprendente, pero lo pensé un poco y estaba perfecto.

Pienso que en Buenos Aires, cuando hacen temperaturas extremas, tipo 40 grados, debería estar aceptado -y me refiero a socialmente aceptado- alivianarse un poco de ropas.

Creo que debería cambiar el código de vestimenta en la Ciudad. Las mujeres podrían andar como esta chica y los hombres en cueros arriba y pantalón corto. En tiempos de agujero de ozono y suba insoportable de la temperatura no veo por qué la gente no pueda vestirse como lo hace en un lugar de veraneo de la Costa.

Prohibido prohibir

Viajar en colectivo es, en cierta forma, un viaje al pasado. No sólo por la angustiante antigüedad de muchos coches, sino por el autoritarismo de los cartelitos. Ya al esperar el colectivo, en algunas paradas subsiste la siguiente indicación: “Forme fila con orden, sin descender a la acera”. Sólo falta que pidan tomar distancia o hacer tres series de 10 flexiones.

Una vez adentro del colectivo, las prohibiciones absurdas se multiplican:

“Prohibido fumar y salivar”. Hay que hacer notar que la primera prohibición parece no regir para los choferes. En cuanto a la segunda, ¿piensan que transportan cerdos o guanacos? Tal vez debería ser todo más explicito, tendrían que prohibir también mear. O quizás habrá que suponer que como no está prohibido está permitido.

“Prohibido asomarse y sacar los brazos por las ventanillas”. El día que me quiera mutilar no voy a recurrir a un colectivo, se los puedo asegurar.

“Prohibido abrir las ventanillas en época invernal o de bajas temperaturas” Es interesante la aclaración “o de bajas temperaturas”. Tal vez piensen que la gente abre las ventanas con el calendario en la mano. “Ojo, no sea nabo, no sólo en invierno, también si hace frío”, debería decir.

“Prohibido hablar con el conductor”. ¿Y si no conozco una calle? ¿Y si no sé dónde bajarme­ a quién le pregunto? ¿A la máquina que da el boleto?

“Prohibido bajar por adelante” Bien, es una cuestión entendible, ¿pero tiene que estar “prohibido”?

El encargado de hacer cumplir toda esta serie de prohibiciones es el señor colectivero, quien, curiosamente, parece tener libertad de infringir todas las reglas de tránsito. Pero ese es otro tema.

Casualidad

El viernes fui a cenar con amigos a Dorita, una parrilla de Palermo Viejo. Al salir decidimos ir a tomar un helado (sí, llevamos el reviente hasta el final), pero no sabíamos dónde.

Yo digo: “Por probabilidad, tiene que haber una heladería a 5 cuadras a la redonda, el tema es dónde”. Mi amigo Leonardo de la Motta alza la vista, señala con el dedo y responde: “Miren, allá a mitad de cuadra hay una, ¿ven el cartel?”. Claramente se leía “HELADERIA”.

El tema es que al acercarnos descubrimos que la heladería se llamaba justamente “MOTTA”. ¿Qué probabilidades hay de que ocurra algo así? Digo, mi amigo no se llama Freddo ni Massera ni Tucán. Cósmico…

Nos robaron la noche

Esto del adelanto de la hora me tiene mal. Ayer eran las 21.30 y era de día. No sabía si cenar, desayunar, almorzar o irme a dormir. No logro entenderlo. Si me despierto a las 9 y es de día y a las 21.30 sigue siendo de día, cuándo es de noche? Señores del Gobierno, para pensar…

Amontonados

Hay algo que no entiendo. Es 2 de enero y supongo que muchísima gente partió de vacaciones. Entonces, ¿cómo puede ser que hoy haya viajado más apretado que nunca en la Línea C? Muuuuy amontonado junto a otras personas bastante transpiraditas. No quiero pensar lo que va a ser en marzo. Un mal comienzo del año laboral…

Proyecto: terminar con la Navidad

Tengo una propuesta: si cada una de las personas que odia la Navidad quema un arbolito o destruye un adorno podremos terminar con esta odiosa celebración para el año 2050. Cada uno tiene que aportar su granito de arena. Les aseguro que valdrá la pena.